A melhor mãe do mundo

este sorrisinho safado de quem foi pego mordendo o giz da lousa

O bebê dorme agora, depois de uma luta com o sono na qual me saí vencedora. Acho. Já coloquei roupa para lavar, preparei as coisas para adiantar o almoço, como picar, triturar e todos os barulhos que não quero fazer enquanto ele dorme. Varri a casa, recolhi os brinquedos do chão para não pisar de novo num dos carrinhos barulhentos que brotam no chão toda vez que olho. Escovei os dentes, os cabelos, tirei o pijama, lavei a louça do desjejum, preparei a lista do mercado pra o marido trazer na volta do trabalho, pensei nas refeições da semana e adiantei os jantares de hoje e amanhã para o Theodoro não repetir os mesmos nutrientes seguidamente. Me olhei no espelho, contemplei uma nova linha de expressão (tenho certeza que não estava aqui na sexta passada). Preciso pintar o cabelo, ou abandonar de vez este hábito, vício ou ditadura, seja lá como você chama isto na sua casa. Sentei um instante, verifiquei o horário e me dei conta de que ainda me restavam 50 minutos, se o bebê dormisse a 1h30 habitual. Hora de escrever.

É assim a minha rotina. Escrevo para me reconhecer de novo, para me comunicar com o mundo, para salvar minha sanidade e também um pouco por vaidade. Algo como: “caramba, dou conta de tudo sozinha e ainda consigo escrever!”. Ok, nem tão sozinha, tenho um marido maravilhoso que cumpre bem o seu papel e nem escrevo mais tanto assim. Mas não é hora de diminuir meu dotes, nem minhas pequenas vitórias. Ainda escrevo. Não com o o mesmo ritmo, jamais sobre os mesmos assuntos (ah, filho, se você soubesse como catalisou meus pensamentos e emoções e como assim mesmo eles se ampliaram tanto!). Mas escrevo. Escrevo porque amo, porque é parte de mim e é como se eu abraçasse cada amiga mãe e dissesse, vem comigo, vamos fazer algo mais que trocar fraldas, preparar refeições balanceadas ou treinar o novo prêmio Nobel do jardim de infância.

Ser mãe é assustadoramente maravilhoso. E o assustadoramente que pode repelir as incautas se faz necessário uma vez que te tirar do eixo e ter vertigens enquanto amamenta na madrugada ou já não se sabe o dia da semana parece não fazer sentindo associado a “maravilhoso”, mas é. Não vou gastar meus poucos minutos tentando explicar para quem não vai conseguir entender estas insanidades do mundo maternal. Nestas linhas quero mesmo abraçar as mães que como eu se perderam de si mesmas em algum momento e embora amem seus rebentos, sentem uma saudade enorme da tranqüilidade e desperdício de tempo que viveram antes deles. Não tenho como falar daqui pra frente, sou do tipo que não se arrisca muito para além do que conhece. Acho arrogância, sabe?! Mas em 19 meses de Theodoro posso só te dizer que a loucura toda, o equilíbrio de mil pecinhas, me fez melhor e se você olhar com carinho para toda esta zona que ficou a sua vida, vai conseguir enxergar isto também.

No fim do dia é aquele abraço carinhoso, aquele olhar de gratidão e devoção, aquelas mãozinhas que me afagam, os cachinhos dourados saltitantes na cabeça suada, o banho lúdico seguido de toque carinhoso, o abraço depois da historinha, o sono calmo na certeza de que me abraçará pela manhã e terá tudo o que precisa, pois eu estarei ali. É, talvez eu não tenha melhorado tanto, mas ao contrário disso tenha me tornado um pouco mais pedante, cheia de mim mesma. Culpa do meu filho que me faz acreditar, até agora, que sou importante demais para me perder de mim mesma. Que embora não seja boa de contas, sei quantos beijos exatos despertam as gargalhadas, embora não entenda de biologia, sei quais bactérias deixar ele comer junto com a terra molhada, mesmo não sabendo nada de física nuclear imito o melhor som de explosão para fazê-lo correr em delírio pela casa fugindo da mamãe que sempre o alcança e pune com bitocas na pança macia e reconfortante. Ele me faz acreditar que sou melhor, que sou a melhor. Sou mesmo, sou a melhor mãe do Theodoro e não deixo mais que ninguém tente me convencer do contrário. E você? Você é a melhor mãe do seu filho (ou filhos) e se ainda não se sente assim, experimente perguntar para si mesmo se alguém no mundo o ama mais que você.

Depois me conte a resposta, pois agora vou botar a comida no fogo, só me sobraram uns poucos minutos e ainda quero ir no banheiro em paz! sssssshhhhh

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