Querido filho,
Já faz tempo que ensaio estas cartas e cada vez é mais difícil crer que um dia as lerá. São muitos anos clamando por você, orando por sua vida, ansiando por ter seu coração batendo dentro de mim e a cada tentativa frustrada, uma espécie de desesperança drena meus melhores sentimentos em relação a isto. É como se quisesse me proteger de mais uma fase de dor, daí não pensar em você é quase uma tábua de salvação para meus sentimentos.
Eu sei que parece egoísmo e falta de fé, mas de tudo, isto não é. A tal da esperança insiste em brotar todos os dias, a cada oração quando meu coração bate mais depressa e forte ao “lembrar” o meu Pai do quanto te desejo. Então, por esta fé que se recusa a partir, cá estou de novo, escrevendo para você um dia ler.
É que estou voltando ao hospital, retornando à clínica onde tudo recomeçou há mais de um mês. Injeções diárias na barriga não doem, amorzinho… elas me lembram que estou fazendo minha parte neste milagre que só Deus pode operar. Você vai ouvir muito de mim ainda que o mar se abriu, mas os filhos de Deus primeiro colocaram o pé na água. Então, estou pisando em solo molhado ainda, pois tenho de novo aquela chama secando todas as lágrimas e me dizendo que chegou o tempo do meu milagre, de você!
Papai está aqui do meu lado o tempo todo, me abraçando, me beijando, cheio de esperança, como nunca antes. Sabe, acho que o antes meio que desaparece diante deste agora tão feliz à nossa frente…
Já faz uma semana que deixamos lá pedacinhos de nós e agora estou chegando para abrigar você no lugar onde você vai morar pelos próximos 9 meses. Em realidade, de onde nunca vai sair, pois é aqui que sempre esteve: dentro de mim.
(estes são trechos de um diário que preparei para o meu filho ler quando crescer e do qual dividirei uns trechos para, talvez, acender uma fagulha de esperança e alegria em você, querido leitor (a)).
Muito obrigada por dividir conosco. Deus abençoe!
Oi Fabi, lendo essa carta sei que você já sentiu o que estou sentindo agora. Já fiz 3 FIVs e 1 IA, semana passada recebi meu último negativo. A tristeza e a falta de esperança inundam o meu ser. Fico me perguntando, o que Deus quer de mim? O que ainda tenho que aprender? Será que algum dia vou merecer? Qual é o próximo passo? Será que tento novamente?
Você tinha essas dúvidas? Me sinto tão só e com tão pouca fé 😞
Estou te escrevendo porque é tão difícil falar com as pessoas sobre esse assunto. Acho que só quem passa por um tratamento desses entende o desgaste emocional, físico, no relacionamento e financeiro.
Fico feliz por você ter conseguido o seu filho e muito obrigada por ter compartilhado esses sentimentos de uma forma tão humana.
Um grande beijo 😘
Exatamente os mesmos sentimentos, as mesmas dores, o mesmo medo. Impossível descrição tão real do que já vivi e pretendo viver novamente. E sim você está conseguindo lançar fagulhas de fé em nossas vidas pois esse ano pretendo novamente tentar ter o nosso filho e vocês são exemplos para nós com certeza.
Muito lindo, a esperança é realmente a característica do cristão não é mesmo.
Fabi, cadê você? Sinto falta dos seus vídeos no YouTube!!! Espero que esteja tudo bem! Deus abençoe! Bj
“Somente uma fé que se abalou inabalável é.”
Fabi, estou tão feliz em ver que Deus realizou o seu sonho, isso acende fagulhas em minha fé para crer que meu sonho será possível. Estou tão feliz por vocês que até parece que nos conhecemos Rsrs
Que Deus os abençoe sempre, que o Theozinho faça transbordar a vida de vocês de alegria, por que completa com certeza ela é.
I love you in Jesus ❤